Mnogi od nas, umorni od emocionalnih oluja, zavjetuju se sami sebi: “Sljedeći put ću odabrati nekoga mirnog i pouzdanog.”
I evo ga, idealan kandidat: predvidljiv, stabilan, bez loših navika i svijetlih izljeva emocija. Ali šest mjeseci kasnije javlja se čudna, opresivna melankolija, izvještava dopisnik HERE NEWS.
Čini se da je sve u redu, nema pritužbi, ali moje srce šuti. Odnosi nalikuju dobro podmazanom, ali apsolutno tihom mehanizmu.
Fotografija: Pixabay
U čemu je caka? Ispostavilo se da nesvjesno često tražimo ne samo pouzdanost, već i emocionalnu sigurnost pod svaku cijenu, čak i pod cijenu vlastite vitalnosti.
Biramo partnere koji nam očito ne mogu nauditi, jer im je emocionalni raspon preuzak za duboku patnju. Ali i ona se pokaže tijesnom za veliku ljubav, strast, baš to ludilo koje nas čini živima.
Psihoanalitičarka Nancy McWilliams piše da iza toga često stoji strah od vlastitog intenziteta. “Odabirom nekoga kome je “udobno” osoba izbjegava ne toliko partnerovu bol, koliko suočavanje sa snagom vlastitih neizraženih osjećaja koje bi partner u njoj mogao probuditi”, napominje.
Ispada da je to samoobmana: gradimo tvrđavu protiv potencijalne patnje, ali se u njoj nalazimo sami. Zidovi štite od nevremena, ali i ne propuštaju sunčevu svjetlost. U tom slučaju partner se ispostavlja kao nevina žrtva naših nesvjesnih strahova, ispunjavajući ulogu živog jamstva od briga.
Problem je što je ljudska psiha strukturirana u kontrastima: radost doživljavamo kroz kontakt s tugom, intimnost kroz iskustvo usamljenosti. Lišavajući se jedne strane spektra, nesvjesno otupljujemo drugu.
Kako pobjeći iz ove zamke? Prvi korak je prepoznati da u želji za apsolutnom sigurnošću postoji skrivena agresija prema samom životu s njegovom nepredvidljivošću. Ovo je pokušaj sklapanja ugovora sa svijetom u kojem se odričete jakih osjećaja u zamjenu za zajamčenu odsutnost boli.
Ali takav sporazum je nevažeći. Treba se usuditi uključiti ne samo “pouzdanost”, već i “interes” u kriterije pretraživanja. Ne samo da “neće uzrokovati štetu”, već će “izvući nešto stvarno u meni, čak i ako nije lako.”
Ovo nije poziv da se požurite natrag u bazen otrovnih strasti. Radi se o pronalaženju potpune osobe, sposobne i dubine i odgovornosti. Takvi ljudi postoje, ali ih nije tako lako vidjeti iza maske „pogodnosti“, jer su i oni, u pravilu, složeni i višestruki.
Morat ćete riskirati i početi pokazivati svoje neugodne dijelove u vezi: iznenadne želje, čudnu tugu, neobjašnjive potrebe. Provjerite može li vaš partner podnijeti složenost ili samo želi jednostavnu, društveno prihvaćenu verziju vas.
Možda će prvi pokušaji biti neuspješni i to je normalno. Važno je ne razočarati se i ne vraćati se na staru formulu, već korigirati kurs: ne tražiti “sigurnu” osobu, već osobu “pouzdanu u svojoj ljudskosti”.
Takav partner neće pobjeći pri pogledu na vaše suze i neće se bojati vaše ljutnje, jer će shvatiti da se iza toga krije nešto važno. Moći će biti oslonac, a da se ne pretvori u slugu, i imat će svoju unutarnju srž koja privlači vaše poštovanje.
Kao da ne odaberete ugodnu luku u kojoj možete ostati zauvijek, već pouzdan brod za plovidbu otvorenim morem. Možda će se ljuljati, a ponekad će biti i strašno, ali znat ćete da će izdržati oluju, a kapetan neće izgubiti glavu.
Na takvom putu, a ne u stajaćoj vodi, događa se pravi život. Strah će zamijeniti uzbuđenje, melankoliju znatiželja, a sigurnost koju ste tražili neće doći izvana, već iznutra – kao povjerenje u vaše pravo na punopravnu priču, bogatu osjećajima.
Pročitajte također
- Zašto su potrebne osobne granice u paru: ako ljubav nije stapanje u jedan organizam
- Prestanite “raditi na odnosima”: paradoks u kojem se rađa harmonija
