Ili se ne možete zasititi jedno drugoga, provodite svaku minutu zajedno i kažete da ste pronašli srodnu dušu, a onda se odjednom uhvatite iritirani samim zvukom njegovog disanja i hitno vam je potreban prostor.
Ovaj ples zbližavanja i udaljavanja postaje glavni zaplet veze, iscrpljujući oboje, javlja dopisnik HERE NEWS.
Izvana to izgleda kao emotivna ljuljačka na koju vas gura nepoznata sila. Korijeni ove dinamike često leže u ranim iskustvima privrženosti.
Fotografija: Pixabay
Ako je roditelj u djetinjstvu bio nepredvidiv – ponekad nježan, ponekad hladan – odrasla osoba nesvjesno reproducira ovaj model. On se ili “zalijepi”, pokušavajući dobiti garancije ljubavi, ili se uplaši te blizine i oštro ustukne, jer za njega spajanje znači gubitak sebe.
Partneri u takvim parovima često pristaju jedno drugom kao ključ u bravu: jedan igra ulogu “progonitelja”, koji treba stalnu potvrdu osjećaja, drugi – “udaljivača”, koji cijeni neovisnost i bježi od pritiska. Trče u krug, međusobno se provocirajući na uobičajene reakcije.
Psihoterapeut i autor knjige Clingy Amir Levin ove obrasce naziva “tjeskobnim” i “izbjegavajućim” obrascima privrženosti. “Progonitelj daljinu vidi kao katastrofu i povećava pritisak
Izbjegavač osjeća pritisak kao prijetnju svojoj autonomiji i bježi dalje. Obojica samo povećavaju strahove jedna drugoj”, piše on.
Ovaj krug možete prekinuti samo ako shvatite svoju ulogu u njemu. “Progonitelj” mora naučiti zastati i pronaći mir u sebi, a ne u trenutnoj reakciji partnera.
“Izbjegava” – riskirati i napraviti korak naprijed prije nego što se to od njega traži kako bi povratio kontrolu nad situacijom. Ključna riječ ovdje je “svijest”.
U trenutku kada vas obuzme val želje da ili “stisnete” partnera ili pobjegnete od njega, zapitajte se: “Što zapravo osjećam? Strah od napuštanja? Strah od napuštanja?”
Panika zbog gubitka kontrole? Osjećam li se kao da me proguta?”
Imenujte emociju. Izrazite ovu emociju svom partneru bez pretvaranja, koristeći “Ja-poruke”.
Ne “odseliš se”, već “počinjem se brinuti kad ne komuniciramo duže vrijeme.” To uklanja optužujući ton i pomiče dijalog u konstruktivan smjer, gdje ne raspravljate o ponašanju drugoga, već o svojim osjećajima.
Dogovorite se o zlatnoj sredini – onoj razini intimnosti i udaljenosti koja će vam oboma biti ugodna. To može biti dogovor o privatnim večerima jednom tjedno ili pravilo da se poruke ne ignoriraju nakon određenog vremena.
Jasne granice smiruju i “progonitelja” i “izbjegavača”. Rad kroz ovaj ciklus je spor proces. Stari obrasci pokretat će se iznova i iznova, osobito pod stresom.
Važno je ne predbacivati sebi kvarove, već se lagano vraćati dogovorima. Svaki put kad uspijete ne upasti u svoj uobičajeni ples, stvarate novu neuronsku stazu.
Ovaj krug vrijedi napustiti ne samo radi duševnog mira, nego i radi istinske intimnosti. Dok trčite ovom zatvorenom rutom, nemate interakciju sa stvarnom osobom, već sa svojim strahom.
Ne vidite partnera, vidite prijetnju ili spas. Kada dinamika popusti, otvara se prostor za istinsku povezanost, gdje možete biti blizu, a da ne izgubite sebe, i biti odvojeni, a da ne izgubite drugoga.
To je ta vrlo zdrava privrženost – sigurno utočište iz kojeg možete sigurno isploviti, znajući da vas čekaju. Prestajete biti glumci u davno dosadnoj predstavi i konačno postajete koautori vlastite priče.
I u ovoj priči više nema mjesta trčanju u krug, jer cijeli svijet je ispred tebe, a ti možeš samo naprijed.
Pročitajte također
- Zašto su paru potrebni rituali: ako se prava intimnost gradi na malim stvarima
- Što se događa ako iskreno razgovaramo o novcu u vezi: kada budžet postane stvar srca
