Opet je kupio krivo cvijeće, zaboravio na vama važan datum ili predložio krivu opciju za odmor.
A sada se u mojoj duši diže val ogorčenosti: “Da me stvarno voli, sam bi to pogodio!” javlja dopisnik HERE NEWS.
Šutke gomilamo pritužbe, vrijeđamo se zbog partnerovih nesavršenosti, a duboko u sebi vjerujemo da prava ljubav treba ići bez riječi. Ovo vjerovanje iz djetinjstva u magično razumijevanje dolazi od samog početka naših života, gdje je majka plakanjem pogađala potrebe bebe.
Fotografija: Pixabay
Taj ideal potpune stopljenosti nesvjesno prenosimo u odnose odraslih, zaboravljajući da više nismo bebe, a partnerica više nije majka. Psihologinja Harriet Lerner, u svojoj knjizi The Dance of Anger, to naziva “fuzionom fantazijom” – infantilnim uvjerenjem da bi oni koji su nam istinski bliski trebali intuitivno znati naše želje.
“Tiha očekivanja su pripreme za buduće pritužbe. Gotovo uvijek dovode do razočaranja”, piše ona. Bojimo se izraziti svoje potrebe jer se to čini kao znak slabosti ili uvjetuje ljubav.
“Ako moram pitati, onda to nije isto”, rezoniramo postavljajući partneru zamku iz koje se ne može izvući jer ne poznaje njezina pravila. Iza toga često stoji strah od odbijanja. Lakše je šutjeti i ljutiti se nego riskirati čuti “ne” kao odgovor na izravan zahtjev.
Na taj način štitimo svoju ranjivost, ali istovremeno partneru uskraćujemo priliku da ugađa nama i sebi – priliku da dobijemo ono što želimo. Izlaz iz tog ćorsokaka je imati hrabrosti govoriti jezikom specifičnosti.
Umjesto “Tužan sam”, recite “Volio bih da se možemo samo maziti i gledati film večeras.” Umjesto “nije te briga za kuću” – “Stvarno mi treba tvoja pomoć oko čišćenja u subotu.”
To ne ubija romantiku, već stvara tlo za nju. Partner dobiva jasne upute kako vam udovoljiti, a vi dobivate pravu priliku da dobijete ono što vam je potrebno.
Ovo je poštena razmjena, a ne lutrija sa stalnim promjenama pravila. Vježba je jednostavna: prije nego što se uvrijedite, zapitajte se – jesam li jasno rekao što želim?
Ako ne, onda me ne vrijeđa moj partner, već vlastita nesposobnost da se brinem o sebi. Ovo je snažan čin odrastanja.S vremenom, kada počnete otvoreno razgovarati o svojim potrebama, možda ćete otkriti da ih vaš partner rado ispunjava. On jednostavno nije vidovit, a vaš unutarnji svijet za njega je zatvorena knjiga sve dok je ne odlučite otvoriti.
Ovo smanjuje pozadinsku tjeskobu u paru. Napetost od stalnog nagađanja nestaje, a nesporazumi nestaju. Počinjete vjerovati ne mitskoj telepatiji, već stvarnoj osobi koja čuje vaše riječi i reagira na njih.
Naravno, postoje stvari koje želite da vaš partner sam osjeti. Ali i o tome se može razgovarati: „Znaš, meni je posebno drago kad ti za mene učiniš nešto malo i ugodno tek tako, bez razloga.
Zbog toga se osjećam voljeno.” Veze u kojima možete izravno tražiti ljubav, pažnju i podršku puno su jače od onih izgrađenih na nagađanju.
Ovo je zajednica dvoje odraslih ljudi koji su odlučili biti zajedno ne da bi jedno drugom komplicirali život, već da bi ga učinili lakšim i radosnijim. Prestanite svog partnera smatrati odgovornim za svoja neizrečena očekivanja. Preuzmite ovu odgovornost na sebe.
Iznenadit ćete se koliko će vaš zajednički život postati lakši i sretniji kada bude mjesta za jednostavne i jasne riječi.
Pročitajte također
- Kako razlikovati ljubav od suovisnosti: kada je briga poput zatvorske službe
- Kako prestati trčati u krugu guraj-vuci: ako ti je distanca u vezi postala glavno zanimanje
