Na društvenim mrežama postoje idealni parovi s idealnim putovanjima, prijateljici je suprug priredio nevjerojatno iznenađenje, a kolega se hvali kako supruga podržava sve njegove pothvate.
I sada gledate svoju, sasvim dobru osobu, sa žaljenjem i mišlju: “Ali drugi imaju…”, javlja dopisnik HERE NEWS.
Ova navika uspoređivanja, poput virusa, tiho nagriza zahvalnost i ubija jedinstvenost vašeg odnosa, pretvarajući živu vezu u vječnu utrku za sablasnim standardom. Usporedba je rijetka
Fotografija: Pixabay
Pravog partnera sa svim njegovim poteškoćama i jutarnjim zadahom uvijek suprotstavljamo idealiziranoj, filtriranoj slici “stranca”. Vidimo vrh sante tuđeg blagostanja, ne primjećujući podvodni dio svađa, kompromisa i dosadne svakodnevice.
Naš um nas vara da vjerujemo da negdje postoji laka, beskonfliktna ljubav, samo je prošla. Iza toga se često krije nezadovoljstvo ne partnerom, već vlastitim životom.
Tuđa slika postaje zgodan paravan za projekciju naših neispunjenih nada i ambicija. Umjesto da se bavimo svojim ciljevima, postavljamo zahtjeve partneru: kažu, da si ti drugačiji, moj bi život bio drugačiji od njihovog.
Stručnjakinja za obiteljsku dinamiku Karina Mikheeva primjećuje: “Stalno uspoređivanje je oblik emocionalne sabotaže. Podsvjesno tražite dokaze da ste pogriješili u svom izboru kako biste se oslobodili odgovornosti za rad na vezi.
Puno je lakše sanjati o mitskom “princu” nego graditi dijalog sa stvarnom osobom dan za danom.” Kada uspoređujete, prestajete vidjeti točno svog partnera.
Njegove jedinstvene osobine, njegov poseban smijeh, njegov specifičan način brige – sve to nestaje u magli općih standarda. Ne volite njega, nego neku apstraktnu “partnersku funkciju” i svatko tko je, po vašem mišljenju, bolje obavlja, automatski postaje prijetnja.
Ovaj začarani krug možete prekinuti samo svjesnim preusmjeravanjem fokusa. Umjesto pitanja “Zašto je gore?” počnite se pitati: “Što je kod njega vrijedno?
Što mi on daje što mi nitko drugi ne bi dao? Ovo je vježba zahvalnosti koja vas vraća iz svijeta iluzije u stvarnost. Pokušajte se odreći ocjena na tjedan dana.
Samo promatrajte svog partnera kao prirodnu pojavu, bez potrebe da mu dajete bodove. Primijetite ne “opet je razbacao čarape”, nego “kako zanimljivo prede kad čita knjigu”. Ovo mijenja leću iz kritične u kognitivnu.
Otvoreni razgovor o osjećajima nezadovoljstva također može pomoći. Ne u obliku prijekora (“Evo Petya vodi svoju Mashu u Pariz!”), Već kao priznanje svoje slabosti: “Znate, ponekad mi se čini da je sve bolje za druge, a onda se počnem ljutiti na vas i naš život. Ali ja to ne želim, razmislimo o tome što nama osobno nedostaje?” Iskreno je i konstruktivno.
Često se nakon takvog dijaloga ispostavi da ono što vam nedostaje nije novi partner, već novi zajednički dojmovi, više pažnje ili jednostavno zaboravljena romansa. Počinjete poboljšavati ono što jest, umjesto da čeznete za nepostojećim idealom.
Kad se prestanete uspoređivati, događa se nevjerojatna stvar: zaljubljujete se iznova. Počinjete primjećivati te male, nepretenciozne detalje koji čine bit vaše zajedničke priče – njegovo prepoznatljivo jelo, vaša uobičajena glupa šala, način na koji namještate čaše.
Shvaćate da je vaš odnos jedinstven, drugačiji od bilo kojeg drugog organizma sa svojom brzinom rasta, vlastitim bolestima i vlastitim pobjedama. Nema smisla uspoređivati ga s drugima, jer standardi jednostavno ne postoje.
Postoji samo vaša zajednička želja da ovo tijelo učinite zdravim i sretnim. I ta želja živi samo ovdje i sada, u prostoru između vas dvoje, a ne u skrolajućim feedovima i tuđim dnevnim sobama.
A kad se konačno oslobodite fantoma “boljeg života”, sadašnjost konačno procvjeta u svim svojim složenim, nesavršenim, a samim time i beskrajno vrijednim bojama.
Pročitajte također
- Zašto tvoja tuga ne postane naša: kada gubitak razdvoji par, a ne spoji
- Zašto trebate tražiti zajedničkog neprijatelja: ako je kriza u odnosima postala točka rasta
