Povlači se u tišinu, ograđujući se zidom; naprotiv, upali se na pola okreta i ispljusne sve što je prokuhalo.
On u njezinoj emotivnosti vidi histeriju, ona u njegovoj šutnji čita prezir i ravnodušnost, javlja dopisnik HERE NEWS.
Ne svađate se zbog suštine problema, već zato što govorite različitim emocionalnim dijalektima, a svaki plač ili stanku doživljavate kao osobnu uvredu. Sukob se ne pretvara u način rješavanja problema, već u bojno polje gdje argumenti ne bole, već način na koji se iznose.
Fotografija: Pixabay
A glavni zadatak nije dokazati da ste u pravu, već dešifrirati tuđi jezični kod i prevesti ga iz njega u svoj. Ti su stilovi ukorijenjeni u djetinjstvu i naučenim obrascima ponašanja.
Onome tko šuti često su se njegovi osjećaji u prošlosti ignorirali ili ismijavali – njegova šutnja nije manipulacija, već zaštitni oklop. Onaj tko vrišti možda je odrastao u okruženju u kojem se čuje samo glas i za njega je šutnja partnera smrtna opasnost od ponovnog ignoriranja.
Niste samo ljuti – već očajnički pokušavate doći jedno do drugoga, koristeći jedini jezik za preživljavanje koji znate, a koji drugome zvuči kao neprijateljska buka. Prvi korak prema primirju je prepoznati da razlike u stilu ne čine jedno dobro, a drugo loše.
To su jednostavno različite strategije živčanog sustava da se nosi s prijetnjom. Vaš zadatak nije promijeniti partnera, već stvoriti zajednički, treći jezik koji će biti razumljiv oboma.
Na primjer, dogovorite se da se u trenutku pojačanih emocija “šutljivac” obvezuje ne potpuno ignorirati, nego reći: “Treba mi 20 minuta da se smirim i saberem misli, pa nastavljamo”. A “drekač” u odgovoru pokušava ne progoniti, već dati ovo vrijeme, shvaćajući ga ne kao odbijanje, već kao nužan uvjet za kvalitetan dijalog.
Iznimno je važno odvojiti sadržaj od procesa. Možete reći: „Čujem da si ljut zbog mog kašnjenja (sadržaj), ali kad vičeš, jako mi je teško to shvatiti, odmah zatvorim (proces).
Dopustite mi da saslušam sve vaše argumente ako razgovaramo smireno.” Ili: “Vidim da šutiš, a meni to znači da te nije briga.
Ako ste ljuti, dogovorimo se da to kažete direktno, makar i kroz stisnute zube, da ja ne mislim o tome umjesto vas.” Naučiš komentirati ne samu svađu, već način na koji je vodiš.
S vremenom, kako osnovno povjerenje u međusobne namjere bude ojačano, počet ćete doživljavati način izražavanja drugoga kao bol, a ne kao napad. Njegova ledena šutnja više se neće čitati kao uvreda, već će postati jasan signal: “Trenutno sam u tolikoj boli da nema riječi.”
Njezine glasne suze više neće biti manipulacija, već će se doživljavati kao vapaj: “Molim te, čuj me, bojim se da gubimo kontakt.” Prestat ćete udarati u zidove i početi tražiti vrata u tuđi svijet.
U tom trenutku svađa konačno počinje ispunjavati svoju konstruktivnu funkciju. Prestajete trošiti 90% svoje energije na obranu od stila isporuke i možete usmjeriti svu svoju energiju na rješavanje samog problema.
Otkrivate da u biti želite isto – da vas se čuje, razumije i bude blizu. Samo što ste jedno do drugog pokušavali doći kucajući na sasvim drugačija vrata.
Razvijanjem zajedničkog jezika sukoba imate nevjerojatan alat. Sada se o svakom problemu, svakoj pukotini može raspravljati i zakrpati jer imate protokol.
Ne bojite se nesuglasica, znate da ih možete prebroditi, a da ne uništite jedno drugo. I tada u vaš odnos ne ulazi idilična, krhka tišina, nego trajan, živi mir, u kojem ima mjesta i za svađe i za pomirenje.
Svijet u kojem i u najtežoj svađi vi, duboko u sebi, ostajete s jedne strane barikade – strane vašeg para protiv problema.
Pročitajte također
- Zašto se ponekad trebate zaljubiti u nekog drugog: ako kriza osjećaja ne zahtijeva rat, već ogledalo
- Što se događa ako prestanete skrivati svoju nesigurnost: kada vaša ranjivost postane most, a ne rupa
