Ova misao dolazi tiho, poput lopova: na sastanku uhvatiš njegov dugi pogled na sebi, a srce ti čudno poskoči; u teretani se tako zarazno smije tvojoj šali, a ti se želiš još šaliti.
Niste planirali, niste to tražili, ali evo ga – iznenadni interes za nekoga izvana, svijetli bljesak na pozadini uobičajenog osjećaja za partnera, javlja dopisnik OVDJE VIJESTI.
Prva reakcija je panika i osjećaj krivnje: “Ja sam izdajica, naš brak je gotov, ovo je kraj.” Ali što ako ovaj ispad nije prijetnja, već kritični dijagnostički signal koji vam vaša psiha šalje o stanju vaše primarne veze?
Fotografija: Pixabay
Iznenadna zaljubljenost rijetko se odnosi na novu osobu. Puno češće se radi o vama samima i o onome što vam nedostaje u vama samima iu vašoj zajednici.
Nova osoba postaje projekcijsko platno na koje nesvjesno projicirate nerealizirane dijelove sebe: želju za divljenjem, potrebu za intelektualnim izazovom, želju da se osjećate željeno, a ne “kod kuće”.
Čini se tako zanimljivim ne zato što je genije, već zato što ste si konačno dopustili da u nekome vidite one osobine koje ste dugo potiskivali u sebi ili prestali primjećivati kod partnera. Ovo nije ljubav, ovo je krik tvog napuštenog identiteta.
Psiholozi takve epizode vide kao snažan marker “emocionalne gladi” u primarnim vezama. Ako već godinama živite u funkcionalnom partnerstvu, gdje je komunikacija svedena na raspravljanje o računima i rasporedima, vašoj psihi je potreban potres.
Ona traži način da se ponovno osjeća živom, značajnom i zanimljivom. I pronalazi ga na najpristupačniji, iako riskantan način – u kemijskom naletu novosti.
Ovo nije plan za uništenje obitelji, to je očajnički pokušaj samoterapije, iako na pogrešan način. Najveća pogreška u ovoj situaciji je ili se odmah prepustiti impulsu ili, obrnuto, dovesti se u histeričan krivnje i patnje u tišini.
I jedno i drugo je destruktivno. Pravi način je iskoristiti ovu energiju kao gorivo za iskren razgovor sa samim sobom i partnerom.
Postavite si teška pitanja: “Što me je toliko privuklo ovoj osobi? Koji dio mene ovo odgovara?”
Kada sam se zadnji put ovako osjećao sa svojim partnerom? Odgovori će biti ključevi za skrivena vrata u vašem braku.
Razgovarati o tome s partnerom zahtijeva nevjerojatnu hrabrost i taktičnost. Ne morate govoriti o svom hobiju, već o osjećajima koje je probudio u vama.
Ne “upoznao sam nekoga”, već “nedostaje mi nešto lakoće i novina u našem životu u posljednje vrijeme, osjećam se kao da smo zapeli u rutini i to me plaši. Promijenimo ovo.”
Prebacujete razgovor s teme potencijalne izdaje u ravan zajedničkog iznalaženja rješenja za vašu zajedničku krizu. Često nakon takvog potresa i iskrenog razgovora par otkrije da ima što spasiti i prostora za rast.
Strast koja zaiskri postaje katalizator koji vas tjera da se sjetite zašto ste se jednom zaljubili jedno u drugo i počnete ulagati u ova zaboravljena područja. Opet počinješ izlaziti na spojeve, učiti nešto novo, flertovati.
Ne bježite od problema, ali ga zajedno pretvarate u točku rasta. Događa se i drugačije: shvativši prirodu svog hobija, shvaćate da vaš trenutni partner u osnovi ne može zadovoljiti te potrebe, niti je ikada mogao.
I tada to postaje ne kriza, već jasan, iako bolan, pokazatelj da su vam se putevi razišli. Ne prekidate zbog prolazne strasti, već zato što ste u njoj vidjeli ogledalo koje odražava davno prezrenu istinu.
U svakom slučaju, biti zainteresiran nije zločin. To je dio ljudske prirode. Zločin je kukavički zabijati glavu u pijesak ili nepromišljeno uništavati sve oko sebe ne pokušavajući razumjeti poruku.
Snažna, zrela ljubav ne boji se takvih testova. Ona ih koristi kao razlog ne za krah, već za ponovno potpisivanje ugovora – pod novim, poštenijim i svjesnijim uvjetima.
U konačnici, ako vaša zajednica može izdržati iskušenje da drugu osobu vidite kao ogledalo, a ne prijetnju, samo će postati jača. Jer neće se temeljiti na slijepoj navici, već na svakodnevnom, svjesnom odabiru.
Pročitajte također
- Što se događa ako prestanete skrivati svoju nesigurnost: kada vaša ranjivost postane most, a ne rupa
- Zašto društvene mreže postaju treće u vašem braku: ako život u hrani zamjenjuje razgovor u kuhinji
