Nije nazvao, što znači da je izgubio interes.
Ujutro se nije nasmiješila – vjerojatno je ljuta zbog jučerašnjeg dana, javlja dopisnik HERE NEWS.
Upornošću dostojnom bolje upotrebe u partnerove postupke ulažemo najsloženija i često negativna značenja, iskreno vjerujući da imamo dar telepatije.
Fotografija: Pixabay
Psiholozi taj mehanizam nazivaju projekcijom: vlastite strahove, misli ili motive nesvjesno pripisujemo drugima. Djeluje poput filmskog projektora koji na ekranu ne prikazuje stvarnu osobu, već naše unutarnje filmove.
Na primjer, osoba koja iznutra sumnja u vlastitu privlačnost vidjet će puno potvrda te ideje u neutralnom ponašanju svog partnera. Njegova šutnja doimat će se kao znak dosade, a zauzetost poslom kao želja za izbjegavanjem komunikacije.
Problem čak nije ni u samoj projekciji, već u našoj slijepoj vjeri u njenu istinitost. Gradimo čitave obrambene strategije ili napade, ne reagirajući na stvarne akcije, već na njihovu vlastitu, često iskrivljenu interpretaciju.
Izlaz iz ove zamke leži u jednoj jednostavnoj, ali nevjerojatno teškoj radnji – testiranju pretpostavki. Umjesto da tjedan dana nosite uvjerenje da je uvrijeđen, možete pitati: “Primijetio sam da si malo distanciran, je li sve u redu?”
Odgovor gotovo uvijek ispadne neočekivan: imao je glavobolju, imao je težak projekt, samo je bio umoran i šutio. Ovaj dijalog ruši fantomski zid koji ste izgradili u svojoj mašti.Drugi korak je naučiti razlučiti gdje završavaju činjenice, a počinju vaše interpretacije. Činjenica: Nije prao suđe. Tumačenje: ne poštuje me i ne cijeni moj rad. Prvo je objektivna stvarnost, drugo je špekulacija koja zahtijeva provjeru.
Postupno, ova praksa uči poniznosti: priznanju da doista ne znamo što se događa u tuđoj glavi. To otvara prostor za znatiželju umjesto prosuđivanja, za dijalog umjesto monologa, bogato začinjen fantazijama.
Odnosi postaju lakši kada se prestanete boriti s duhovima koje ste stvorili. Počnete odgovarati stvarnoj osobi umjesto liku iz vlastite drame, i to sve mijenja.
Pročitajte također
- Što se događa ako prestanete tražiti ‘idealnu srodnu dušu’: paradoks svjesne usamljenosti
- Ne bojte se svađe: kako kompetentan sukob čini odnose jačima
