Ljubomora često navlači masku ljubavi, ljubomorno čuvajući svoje granice.
Ali ako bolje pogledate, ispod maske možete vidjeti potpuno drugačije lice – iskrivljeno od straha, neizvjesnosti i duboke unutarnje tjeskobe, javlja dopisnik HERE NEWS.
Ovo nije manifestacija jakih osjećaja prema partneru, već očajnički pokušaj kontrole vanjskog svijeta kako bi se ugušila unutarnja oluja. Korijeni ovog osjećaja gotovo uvijek sežu u iskustva napuštenosti iz djetinjstva, očita ili izmišljena.
Fotografija: Pixabay
Možda je roditeljska ljubav bila uvjetovana, trebalo ju je zaslužiti, a sada odrasla osoba nesvjesno vjeruje da partnerovu ljubav također treba stalno “držati”, natječući se za pažnju sa cijelim svijetom. Mehanizam je jednostavan: mozak, traumatiziran iskustvom gubitka, projicira stare scenarije na trenutnu vezu.
Stalno traži prijetnje u okolini, pronalazi ih i tamo gdje ih nema – u osmijehu kolegi, u lajku na tuđoj fotografiji, u petnaestominutnom kašnjenju. Svaka takva sitnica tumači se kao vjesnik katastrofe.
Paradoksalno, ljubomorno ponašanje usmjereno na zadržavanje partnera ima upravo suprotan učinak. Stalna kontrola, ispitivanje i sumnja uništavaju glavnu osnovu intimnosti – povjerenje.
Tlo sigurnosti nestaje vam ispod nogu, a veza se pretvara u zatvor za oboje. Stručnjaci ističu: ljubomora je uvijek problem ljubomorne osobe, a ne objekt ljubomore.
Prebacivanje odgovornosti traženjem da vaš partner “ne daje razloge” je slijepa ulica. To vodi samo strožim pravilima i potpunom gušenju slobode, što ne rješava unutarnji sukob.
Ne morate raditi s partnerovim ponašanjem, već sa svojim samopoštovanjem i traumama. Pitanja koja si morate postaviti su teška: “Zašto se smatram nedostojnim bezuvjetne ljubavi?Što je to u meni što me tjera da vjerujem da se tako lako mogu zamijeniti za nekog drugog?” To je težak put, često zahtijeva pomoć psihologa.
Trebate ponovno izgraditi svoj unutarnji oslonac, naučiti biti vrijedan sebi, kako biste prestali tražiti potvrdu svoje važnosti samo u očima druge osobe. Samo punjenjem vlastite posude možete se prestati bojati da će vam netko uzeti izvor vlage.
Zdravi odnosi mogući su samo između dvoje cjelovitih ljudi koji su odlučili biti zajedno i nisu zajedno rasli iz straha od samoće. Ljubomora, lišena toksične osnove, može se transformirati u zdravu svijest o vrijednosti partnera, ali bez panike i želje da ga se okova.
Sloboda drugoga prestaje biti prijetnja kada se vi sami osjećate slobodnim i potpunim. Možete ga pustiti u svijet, znajući da će se vratiti ne zbog vaših zabrana, već svojim vlastitim, dobrovoljnim izborom. I ovaj izbor je sva razlika između opsesije i ljubavi.
Pročitajte također
- Po čemu se zaljubljivanje razlikuje od ljubavi: zašto su hormoni dugoročno loši savjetnici
- Kako su nam društvene mreže ukrale intimu: kada život u javnosti postaje važniji od samog života
