Isprva se čini slatko i brižno: pripremite mu doručak dok spava, podsjetite ga na posjet liječniku, riješite njegove probleme s kolegom.
Osjećate se potrebnim, kompetentnim, gotovo herojem, javlja dopisnik HERE NEWS.
Ali postupno ta dinamika urasta duboko u tkivo odnosa sve dok ne primijetite da s odraslom osobom razgovarate kao zločesto dijete, a ono sve više puca ili se povlači u sebe. To nije ljubav, već majčinstvo ili očinstvo, prebačeno na romantične tračnice, i ubija sve na svom putu.
Fotografija: Pixabay
Ovaj model se često rađa iz dobrih namjera — želje da se pomogne, brine i olakša život voljenoj osobi. Ali kada pomoć postane sustavna i neciljana, tiho oduzima partneru autonomiju, pravo na pogreške i vlastite pobjede.
Ne odgajate ravnopravnog saveznika, već vječnog ovisnika koji ili prihvaća ovu ulogu s tihim otporom ili se počinje buniti protiv vaše “tiranije brige”. Psiholozi napominju da u ovu zamku najčešće upadaju osobe koje su u djetinjstvu same obnašale roditeljsku funkciju u odnosu na roditelje ili mlađu djecu. braćo i sestre.
Prezaštićivanje je za njih uobičajeni i jedini poznati jezik ljubavi, način da osjete svoju vrijednost i značaj. Problem je u tome što ovaj jezik nije namijenjen odnosima između dvoje odraslih.
Partner “dijete” u takvom paru na kraju ili potpuno odustane, prebacujući svu odgovornost za svoj život na vas, ili počinje tražiti načine da sabotira vaše skrbništvo. Može “zaboraviti” na dogovore, kasniti, donositi nepromišljene odluke – sve su to nesvjesni pokušaji da dokaže da još uvijek ima vlastitu volju, iako u tako ružnoj manifestaciji.
Ovaj krug možete prekinuti samo spoznajom jednostavne istine: istinska briga poštuje granice i kompetencije drugoga. Ona postavlja pitanje “Trebate li moju pomoć?” umjesto izjave “Ja bolje znam što učiniti za tebe.”
Dopušta partneru da se suoči s posljedicama svojih izbora, čak i ako vas boli gledati, jer razumije da je to jedini način na koji odrasla osoba raste. Počnite s malim – prestanite umjesto njega rješavati svakodnevne probleme da se on može sam pobrinuti za sebe.
Ne podsjećajte ga na sastanke, ne pakirajte mu torbu za put, ne zovite njegovog šefa da saznate detalje projekta. Svako vaše nečinjenje bit će teško, ali će postati kamen temeljac u temelju nove, zdrave ravnoteže.
U isto vrijeme, važno je vratiti svoj “odrasli” život izvan uloge spasitelja. Prisjetite se oko čega ste bili strastveni, o čemu ste sanjali dok ste sve svoje resurse trošili na brigu o drugima.
Investirajte u svoje hobije, karijeru, prijatelje. Kad napuniš svoju šalicu, više nećeš imati opsesivnu potrebu puniti tuđu. Upamtite: biti par znači hodati kroz život rame uz rame, ponekad podupirući jedno drugo za ruke u teškim situacijama, ali ne noseći svog odraslog, sposobnog partnera cijelim putem u naručju.
Ljubav među odraslima je susret dva cjelovita, odgovorna svijeta, a ne spoj dadilje i njezine štićenice. Prepuštanjem kontrole dajete vezi priliku da postane ono što je trebala biti.
Pročitajte također
- Što se krije iza izraza “samo smo različiti”: kada razlika u temperamentima postane zgodan izgovor
- Kako održati vezu na daljinu: zašto kilometri mogu biti prednost, a ne problem
