Postoji posebna kategorija veza u kojima je jedan partner poput entuzijasta koji obnavlja staru kuću u koju više nitko ne vjeruje.
Ulaže vrijeme, trud, emocije i novac, čvrsto vjerujući da će jednog dana ova kuća postati njihovo zajedničko udobno gnijezdo, javlja dopisnik HERE NEWS.
A drugo – vlasniku ove kuće, koji se ljubazno prepušta namještanju, polako ispisujući darovni ugovor i s vremena na vrijeme podsjećajući da su temelji, zapravo, još uvijek klimavi, te da se treba više potruditi. Ova dinamika rijetko počinje izravnom drskošću.
Fotografija: Pixabay
Najčešće počinje s vlastitom spremnošću dati malo više nego što traže, iz najbolje namjere. Pokrivate njegov dug jer mu je “sada teško”, obavljate njegov posao umjesto njega jer je “jako umoran”, tolerirate vječna kašnjenja i remećenje planova jer “ima važnih poslova”.
Svaki put vam se čini da će ovaj zadnji doprinos prevagnuti vagu, a on će konačno cijeniti vašu bezgraničnu predanost. Psiholozi primjećuju da ljudi s niskim samopouzdanjem i kompleksom spašavanja često upadaju u takve zamke, vjerujući da svoju vrijednost moraju stalno dokazivati pretjeranim učinkom.
Čini im se da se ljubav može zaslužiti, poput ocjene u školi, ako se jako potrudiš. Korisnik partner suptilno osjeća tu unutarnju ranjivost i iskorištava je, stvarajući situaciju vječnog ispita koji je nemoguće savršeno položiti.
Glavni marker takvih odnosa je stalni osjećaj emocionalne manjkavosti i jednostranosti. Osjećate se kao da dajete sve od sebe, ali dobivate samo mrvice pažnje i to samo onda kada trebate natočiti gorivo za nova postignuća.
Vaše se potrebe odlažu pod izlikom “sada nije vrijeme” ili “jak si, možeš to podnijeti”. Govoreći o budućnosti u takvom paru bilo ićiili se vrte oko korisničkih planova u kojima ste uključeni u ulozi pomoćnika i sponzora.
Kada pokušavate govoriti o svojim željama ili bolnoj jednostranosti odnosa, koristi se manipulacija: optužuju vas za sebičnost, pritisak ili nerazumijevanje njegove “teške situacije”. Uvijek ste vi krivi – na kraju krajeva, vi biste “trebali razumjeti”.Stručnjaci naglašavaju da se zdravi odnosi grade na principu “uzimam-dajem”, a ne na shemi “investitor-objekt ulaganja”. U njima su oba partnera podjednako zainteresirana za udobnost i sreću onog drugog, bez tihog vođenja računa o pruženim uslugama.
Podrška je ovdje zajednički proces, a ne vaš monopol. Kako biste provjerili jeste li u ulozi besplatnog donatora, postavite si jednostavno pitanje: što će se promijeniti ako prestanem ulagati?
Ako je odgovor vaš partnerov bijes, ucjena, optužbe za izdaju ili jednostavno potpuni nestanak njegovog interesa za vas, tada, nažalost, niste bili cijenjeni zbog vaše osobnosti, već zbog vaše funkcionalnosti. Istinski osjećaji nisu testirani samo u danima velikodušnog ulaganja, već iu trenucima vaše zdrave škrtosti.
Izlazak iz ove uloge znači iskusiti bolnu spoznaju da je vaše ulaganje izgubljen slučaj. Ali upravo ta svijest postaje prvi korak prema slobodi.
Ponovno stječete pravo da svoje resurse – vrijeme, ljubav, brigu – trošite na nekoga tko vas ne vidi kao izvor dobrobiti, već kao ravnopravnog suautora zajedničkog života, gdje se sreća ne zaslužuje, već se daruje jedno drugom bez razloga.
Pročitajte također
- Kako veze mijenjaju našu percepciju vremena: zašto zaljubljeni satovi lete, a u svađama puze
- Zašto strast nestaje nakon braka: kako ritual “sretno do kraja života” postaje točka zaustavljanja
