Čini se da je kontrola manifestacija najdublje brige: “Toliko se brinem, pa moram sve znati.”
Ali jednog dana to se uzbuđenje pretvara u nevidljivi kavez u kojem partner ne može disati, a svaki korak prema vratima doživljava kao izdaju, javlja dopisnik HERE NEWS.
Ovaj suptilni otrov, koji se predstavlja kao lijek za nepovjerenje, polako ali sigurno ubija sve živo u vezi. Istinska skrb temelji se na povjerenju i poštivanju slobode drugoga, dok se kontrola rađa iz straha i duboke neizvjesnosti.
Fotografija: Pixabay
Prvo daje krila, drugo gradi zidove, koji se s vremenom počinju činiti kao jedina moguća stvarnost. Kontroliranje ponašanja rijetko počinje glasnim skandalima.
Češće dolazi tiho, pod krinkom sudjelovanja: “Daj da ti riješim ovaj problem”, “Samo mi se ne sviđa ta tvoja prijateljica, loše utječe na tebe.” Postupno se partnerov društveni krug sužava, njegove samostalne odluke se dovode u pitanje, a on se nalazi u izolaciji, gdje vi postajete jedini izvor “točnih” istina.
Psiholozi napominju da korijeni takvog ponašanja gotovo uvijek sežu u prošla traumatska iskustva – vlastitu izdaju, izdaju ili traumu odbačenosti iz djetinjstva. Kontrola je pokušaj ranjene osobe da se zaštiti od ponovne boli, ali odabire destruktivnu metodu: pokušava se oporaviti na račun drugoga, oduzimajući mu volju i pravo na pogrešku.
Jasan znak prelaska granice je želja za kontrolom najmanjih aspekata života partnera. Njegova prehrana, garderoba, vrijeme spavanja, način savijanja ručnika – sve bi trebalo odgovarati vašim internim pravilima.
Svako odstupanje se ne doživljava kao osobni izbor, već kao izazov vašem autoritetu i razlog za sukob. Osobito su podmukli oblici kontrole koji se maskiraju u velikodušnost i žrtvu.
Skupi darovi, vraćanje dugova, pretjerana briga – to se ne mora temeljiti na nesebičnoj ljubavi, već na očekivanju “vraćanja duga” i uzgoju osjećaja krivnje. Partner se počinje osjećati kao vječni dužnik, dužan za ovu “ljubaznost” bespogovornom poslušnošću.
Ponekad kontrola poprima oblik hiperodgovornosti, kada jedan partner, često žena, doslovno zauzima poziciju roditelja, preuzimajući odgovornost za život, postupke, pa čak i pogreške drugog. To stvara iluziju reda, ali ubija odrasli, ravnopravni odnos, pretvarajući ga u vezu skrbnika i bespomoćnog štićenika.
Čini se da takva kontrola čvrsto veže partnera, ali u stvarnosti djeluje upravo suprotno. Lišen slobode, čovjek se ili slomi, gubeći svoju osobnost, ili se počinje opirati – prvo potajno, a zatim otvoreno.Ljubav pomiješana sa strahom i zabranama pretvara se u tihu, skrivenu mržnju ili apatiju. Taj krug možete prekinuti samo ako shvatite da put do sigurnosti ne vodi kroz kontrolu drugih, već kroz rad s vlastitim strahovima i traumama.
Vrijedno je postaviti si pitanje: čega se zapravo bojim kada zahtijevam puni račun za svaki korak? Često iza toga ne stoji ljubav prema partneru, već panični užas od samoće, izdaje ili osjećaja vlastite beznačajnosti.
Morate početi s malim – naučite vjerovati. Ne provjeravajte svoj telefon, ne zahtijevajte trenutna izvješća u instant messengerima, dopustite svom partneru da ima osobne sastanke i hobije bez vašeg sudjelovanja.
To će u početku izazvati mnogo tjeskobe, ali tako se trenira mišić povjerenja. Ako ne možete sami, nemojte se bojati obratiti se psihologu.
Kontrola je često simptom dubljih problema, a stručnjak će vam pomoći da dođete do korijena, naučivši vas kako drugačije graditi odnose, koji se ne temelje na strahu, već na međusobnom poštovanju i slobodi. Zdrav odnos je dogovor između dvoje slobodnih ljudi, a ne pakt kapitulacije jednog pred voljom drugog.
Imaju mjesto za intimu, osobni prostor i pravo na tajne, koje nisu izdaja, već su jednostavno dio unutarnjeg svijeta osobe. Ljubav može disati samo tamo gdje postoji zrak slobode.
Pročitajte također
- Što se krije iza međusobnih pritužbi: kad se oboje osjećaju iskorištenima, ali govore različitim jezicima
- Kako izaći iz kaveza emocionalne ovisnosti: zašto vaš partner nije izvor sreće, već njezin suučesnik
