Suvremeni svijet, sa svojim bjesomučnim tempom i gomilom obaveza, tiho nas tjera da svoje voljene ne vidimo kao žive ljude, već kao skup korisnih opcija.
Muž je “hranitelj obitelji” i “pomoćnik u popravcima”, žena je “čuvarica ognjišta” i “svakodnevni organizator”, izvještava dopisnik HERE NEWS.
I čini se da je to prirodna situacija, sve dok jednog dana ne uhvatite sebe kako mislite da ste iza svih ovih funkcionalnosti zaboravili kad ste zadnji put jednostavno gledali u oči te osobe, a ne kroz nju – u popis obaveza. Naravno, u zajedničkom životu ima mjesta za odgovornosti i uloge.
OVDJE VIJESTI
Normalno je očekivati da će partner biti funkcionalan – mogao bi zaraditi novac, pospremiti, podržati u teškim vremenima. Problem ne počinje kada te funkcije postoje, već kada one postanu jedina vrijednost, istiskujući interes za pojedinca, za njezin unutarnji svijet, misli i osjećaje.
Ovaj potrošački stav često dolazi iz djetinjstva. Ako su roditelji koristili dijete kao “narcisoidni produžetak” – hvaleći se njegovim postignućima, a ignorirajući njegove stvarne želje – osoba odrasta s iskrivljenim pogledom na intimnost.
Ne zna u drugom vidjeti cjelovitu osobnost i nudi se samo kao alat za rješavanje problema. Društveni stereotipi samo dolijevaju ulje na vatru.
Stavovi poput “muškarac mora osigurati”, “morate pronaći dobrog oca za svoju djecu” ili “strast je neproduktivna, potrebna vam je hladna računica” tjeraju vas da birate partnera ne prema zovu srca, već prema diktatu vašeg unutarnjeg kalkulatora. Brak se pretvara u isplativ ugovor, gdje je glavna stvar ispunjenje bodova, a ne radost zajedničkog života.
Paradoks je da takvi “funkcionalni” sindikati mogu izgledati vrlo stabilno. Dvoje odgovornih ljudi dobro se nose s krizama, grade kuću i odgajaju djecu.
Kolaps dolazi tiho kada su svi vanjski zadaci dovršeni. A partneri se gledaju s užasom, shvaćajući da su stranci, povezani samo mrežom međusobnih obveza i navika.
Seks u takvim vezama često prva umire. To ne postaje čin intimnosti i strasti, već još jedna odgovornost ili alat za začeće.
Nestaje igra, flert, spontanost – sve ono što se rađa iz interesa jedno za drugo kao muškarca i žene, a ne kao izvođača uloga “muža” i “žene”. Situaciju može spasiti samo svjesna promjena fokusa – s funkcija na osobnost.
Moramo ponovno naučiti postavljati pitanja ne “što si učinio?”, nego “o čemu si razmišljao kad si to učinio?” što osjećaš?” Ne zanimajte se izvještajem, već kako se mijenja unutarnji svijet vašeg partnera, kakve se oluje i otkrića kriju iza njegovih svakodnevnih postupaka.
Važno je redovito izlaziti iz konteksta svakodnevice i komunicirati o temama koje nisu vezane uz obveze. Sjećate se o čemu ste razgovarali na prvim spojevima?
O snovima, knjigama, dojmovima, strahovima. Upravo ti razgovori stvaraju samo tkivo intimnosti koje se ne kida pod teretom svakodnevice.
Normalno je raspodijeliti odgovornosti, ali opasno je zakopati se u njih. Dopustite si da ponekad promijenite uloge i razbijete ustaljeni poredak kako ne biste zapeli u rutini.
Zapamtite da vi niste samo tim za upravljanje domom, već i dvoje ljudi koji su jednom odabrali jedno drugo da zajedno idu kroz život, a ne samo da učinkovito održavaju zajednički prostor. U konačnici, granica između zdrave funkcionalnosti i korištenja vrlo je tanka.
Određeno je jednostavnim pitanjem: ima li u vašem odnosu još mjesta za “ti i ja” kao žive, promjenjive osobnosti koje su zanimljive jedna drugoj?
Ili se sve svelo na koordinirani rad dva zupčanika u mehanizmu zvanom “obitelj”? Mehanizam može funkcionirati besprijekorno, ali u njemu neće imati tko živjeti.
Pročitajte također
- Kad kontrola guši ljubav: kako razlikovati brigu od otrovne želje za posjedovanjem
- Što se krije iza međusobnih pritužbi: kad se oboje osjećaju iskorištenima, ali govore različitim jezicima
