Navikli smo misliti da se sretni parovi ne svađaju.
Ovo je opasna zabluda koja tjera milijune ljudi da prešućuju pritužbe, gomilaju iritaciju i pretvaraju se da je sve u redu dok se čaša strpljenja ne prelije, javlja dopisnik HERE NEWS.
Zapravo, sukob nije znak neuspjeha, već prirodni dio svake intimnosti. Dvije različite osobe jednostavno ne mogu uvijek željeti isto. Cijelo je pitanje kako proživjeti te nesuglasice.
Fotografija: Pixabay
Konstruktivna svađa dovodi do rasta, do razumijevanja, do razvoja novih pravila igre. Destruktivno – do eskalacije neprijateljstva, do gomilanja pritužbi, do tihog povlačenja.
Razlika između njih je kao između operacije koja liječi i borbe koja osakaćuje. Umijeće sukoba je, u biti, sposobnost da budete kirurzi za svoje odnose.
Prvo i glavno pravilo je izbor vremena i mjesta. Pronalaženje veze u stanju strasti, u javnosti ili prije spavanja, kada su oboje umorni, siguran je način da pogoršate situaciju.
Puno je mudrije uzeti pauzu da se ohladite i dogovorite se da o problemu razgovarate kasnije, kada možete mirno razgovarati. Ova stanka nije neznanje, već izraz brige za kvalitetu dijaloga.
Kad započne razgovor, jezik optužbi treba promijeniti u jezik osjećaja. Umjesto destruktivne „ti-poruke“ („Uvijek kasniš! Ne cijeniš me!“), koristite „ja-poruku“: „Osjećam se jako uzrujano i usamljeno kad te dugo čekam.
Osjećam da ti moje vrijeme ništa ne znači.” To uklanja obrambenu reakciju i omogućuje vašem partneru da ne čuje pritužbu, već vašu bol.
Iznimno je važno tijekom svađe usredotočiti se na konkretan problem, a ne prelaziti osobno i ne prisjećati se starih grijeha. Fraza “isto si učinio prošli put” u trenu privatni incident pretvara u globalni rat, u kojem svatko povlači deku na sebe, dokazujući tko je više kriv u povijesti vaše veze.
Zlatno pravilo je poštovanje, čak i kad iznutra kipi. Ne prekidajte, ne vičite, ne koristite uvredljive riječi ili pogrdne ocjene („mama si ti“, „baš si glupa“).
Vaš ujednačen ton pun poštovanja, čak i ako ga vaš partner ne slijedi, može smanjiti stupanj agresije i vratiti dijalog u konstruktivan smjer. Cilj sukoba nije pobijediti i dokazati da ste u pravu, već pronaći rješenje koje odgovara obojici.
Za to je potrebna spremnost na kompromis, traženje treće opcije, slušanje i saslušanje argumenata druge strane. Ponekad je dovoljno samo razumjeti partnerove motive da se ljutnja sama raspline.
Nakon što se prijeđe točka vrenja i nađe se rješenje, kritično je važno tome stati na kraj. Opraštanje znači istinsko otpuštanje situacije, a ne arhiviranje za buduće bitke.
Počnite ispočetka bez podsjećanja partnera na njegove pogreške iz prošlosti. Inače će svaki novi sukob biti samo još jedna runda vječnog rata.
Ako smatrate da ne možete sami izaći iz začaranog kruga međusobnih predbacivanja, nemojte se ustručavati potražiti pomoć obiteljskog psihologa. On će djelovati kao prevoditelj koji će vam pomoći da se čujete i naučite novi, zdravi jezik komunikacije, gdje će i svađe djelovati na to da vas zbliže, a ne razdvoje.
Zapamtite: veza u kojoj uopće nema sukoba više je mrtva nego idealna. To znači da su ljudi u njima već odustali, prestali se boriti za svoje potrebe i radije tihi očaj od bučnog, ali živog procesa traženja pristanka.
Prava intimnost ne rađa se u tišini potpunog slaganja, već u sposobnosti da zajedno prođemo kroz oluju i izađemo iz nje, čvršće se držeći za ruke.
Pročitajte također
- Kako ne pretvoriti partnera u funkciju: zašto brak nije samo odgovornost
- Kad kontrola guši ljubav: kako razlikovati brigu od otrovne želje za posjedovanjem
