Toksični odnosi rijetko započinju izravnom grubošću ili zahtjevima.
Češće se u život uvlače tiho, pod krinkom ljubavi, brige ili “želje za najboljim”, javlja dopisnik HERE NEWS.
Vi se postupno navikavate davati sve više i više, pravdajući njegovu sebičnost svojom “bezgraničnošću”, a on se navikava uzimati, a da uopće ne primijeti gdje prestaje njegovo pravo, a počinje korištenje vaše dobrote. Prepoznati ovaj scenarij na vrijeme znači spasiti se od emocionalnog bankrota.
Fotografija: Pixabay
Prvo zvono za uzbunu je kronični osjećaj krivnje koji vam se nameće. Stalno vas podsjećaju na pogreške iz prošlosti ili na to da se “ne trudite dovoljno”, iako se trudite najbolje što možete.
Ovo je moćno oruđe manipulacije: krivac se pokušava iskupiti tako što postaje popustljiviji i povodljiviji. Drugi znak je nevjerojatna ravnodušnost prema vašem životu.
Vaš partner s entuzijazmom priča o svojim poslovima, uspjesima, problemima, ali čim vi počnete pričati o svojima, njegova pažnja momentalno nestane. Jednostavno ga ne zanimaju vaši interesi, hobiji, usponi i padovi u karijeri.
Vi u tom odnosu ne postojite kao individua, već kao slušatelj, psiholog ili gledatelj vlastite izvedbe. Vaše samopoštovanje počinje padati.
Umjesto podrške i vjere u vas, čujete samo sumnje, kritike zbog sitnica i obezvrjeđivanje vaših postignuća. Mogu vam izravno reći da ste “jako sretni” s takvim partnerom, nagovještavajući vašu inferiornost.
S vremenom i sami u to počnete vjerovati. Oni oko vas – prijatelji, obitelj – često vide situaciju ispred vas.
Ako ljudi koji su vam bliski, čije mišljenje poštujete, uporno izražavaju zabrinutost, to je ozbiljan razlog da to ne odbacite, već da saslušate. Izvana, bez ružičastih naočala, slika može biti mnogo očiglednija.
Manipulator se često krije iza dobra za sve. Svoje odluke, koje su pogodne isključivo za njega, iznosi riječima “bit će nam bolje” ili “Odlučio sam to jer te volim”.
Pritom ne daje jasne argumente, a na upit za objašnjenje odgovara izbjegavanjem razgovora ili vas optužuje za nepovjerenje. Potpuni nedostatak međusobne pomoći jasan je znak.
U zdravoj vezi, partneri prirodno podržavaju jedno drugo. Ako vaši zahtjevi za pomoć (bez obzira u svakodnevnom životu ili u rješavanju emocionalnog problema) nailaze na stalno odbijanje ili iritaciju, to znači da vas se doživljava kao izvor resursa, a ne kao tim.Vaše “ne” prestaje značiti bilo što. Manipulator ga jednostavno ignorira, praveći se da nije čuo ili se ponaša na svoj način, a zatim se ispričava.
Ovo je izravno kršenje granica koje pokazuje potpuno nepoštivanje vaše volje i vaših prava kao neovisne osobe. Partner vam može aktivno nametati “ispravne” modele ponašanja, razmišljanja i odijevanja.
Kao da vas pokušava preoblikovati kako biste odgovarali njegovom idealu, a da ne prihvati pravu vas. Iza toga ne stoji želja da vam pomognemo da postanete bolji, već da stvorimo najprikladniji i upravljiviji objekt koji će zadovoljiti vaše potrebe.
Posljednji, generalizirajući simptom je osjećaj jednostranosti i praznine. Stalno dajete – vrijeme, energiju, emocije, novac – a primate mrvice.
Nakon komunikacije s partnerom ne osjećate radost i ushićenje, već umor, iritaciju i prazninu. Veze isisavaju život iz vas umjesto da vas ispune njime.
Ako prepoznajete ove znakove kao svoju situaciju, vrijeme je da zastanete i postavite si teško pitanje: Što ja imam od ove veze osim prava na brigu o drugoj odrasloj osobi? Ljubav ne bi trebala biti podvig ili služenje.
To bi trebala biti međusobna razmjena energije, podrške i radosti. Ako to nije slučaj, možda nemate posla s partnerom, već s tihim, ali nemilosrdnim izrabljivačem, čija se ljubav ispostavlja samo vještim parazitiranjem na vašim najboljim osjećajima.
Nadam se da ovi novi članci nastavljaju visoko postavljenu ljestvicu. Nastojao sam zadržati clickbait naslove, autorov stil i dubinu analize, oslanjajući se na stručna mišljenja iz navedenih izvora. Ako bude potrebno više materijala, rado ću nastaviti.
Pročitajte također
- Kako se sukobiti da biste postali bliži: umijeće pretvaranja svađe u mostove
- Kako ne pretvoriti partnera u funkciju: zašto brak nije samo odgovornost
