Jeste li primijetili kako se lako uvlačite u ulogu mentora? “Stavi kapu”, “Reci ovo, ne ono”, “Trebao bi se ponašati drugačije.”
Čini se da je riječ o brizi, no u stvarnosti se radi o suptilnom, a ponekad i grubom, uskraćivanju prava drugome da bude ono što jesi, javlja dopisnik HERE NEWS-a.
Pokušavamo isklesati verziju osobe koja nam odgovara, iskreno vjerujući da je to za njezino dobro. Korijeni ovakvog ponašanja često leže u tjeskobi i želji za kontrolom nepredvidivosti života.
Fotografija: Pixabay
Ako se partner ponaša “ispravno” – oblači se, govori, ponaša se ispravno – onda će veza biti sigurna, a mi ga se nećemo sramiti pred drugima. Ali cijena te kontrole je gušenje žive osobnosti i rast skrivenog otpora.
Psiholozi vas podsjećaju: vaš partner je odrasla, ostvarena osoba sa svojom poviješću, uvjerenjima i, što je najvažnije, pravom na pogreške. Vaš zadatak nije preraditi ga, već odlučiti jeste li spremni graditi život s ovom stvarnom osobom, a ne s njegovom potencijalno poboljšanom verzijom.
Svaki pokušaj “odgoja” je skrivena poruka: “Nisi dovoljno dobar takav kakav jesi.” Ovo boli puno više od izravnog nezadovoljstva.
S vremenom će se osoba ili slomiti, izgubiti sebe, ili će vas početi tiho mrziti zbog tog stalnog osjećaja manje vrijednosti. Stručnjaci na području dinamike parova savjetuju da promijenite fokus. Umjesto da kontrolirate partnerovo ponašanje, usredotočite se na svoje granice.
Odredite što zapravo ne možete prihvatiti (bezobrazluk, neodgovornost prema financijama), a što je samo dosadna, ali bezopasna fora (razbacane čarape, ljubav prema čudnoj glazbi). Osobna iskustva mnogih koji su odustali od mentorskih uloga bila su nevjerojatno oslobađajuća.
Energija koja se trošila na kontrolu i moraliziranje odjednom se oslobađa. Odnosi postaju lakši jer nestaje stres stalnog vrednovanja.
Napokon vidite živog čovjeka, a ne projekt. To ne znači pomiriti se s otvoreno destruktivnim ponašanjem.
Govorimo o temeljnoj razlici između rasprave o konkretnim postupcima koji utječu na opću dobrobit i totalne kritike osobnosti i navika. Prvo je neophodno, drugo je smrtonosno.
Kad prestanete s roditeljstvom, događa se čudna stvar. Partner, koji se više ne osjeća napadnutim, često postaje otvoreniji za dijalog, pa čak i promjene – ali svojom voljom, a ne pod pritiskom.
To je jedini put do stvarne, a ne prisilne transformacije. Prihvaćanje je aktivna, a ne pasivna pozicija.
Svjestan je izbor vidjeti cijelu osobu, sa svim svijetlim i sjenovitim stranama, i reći “da” toj osobi. A ako je odgovorno “da” realnosti nemoguće, možda bi si trebao postaviti iskreno pitanje: zašto ste onda zajedno?
Pročitajte također
- Kako nam djetinjstvo diktira scenarije ljubavi: zašto izaberemo krive, a onda se iznenadimo
- Zašto su nam potrebni zajednički rituali: kako male tradicije grade veliku ljubavnu priču
