Ti šutiš, nadajući se da će po tvom uzdahu shvatiti koliko ti je teško.
Naljutite se kad vam ne ponudi pomoć iako je očito niste tražili, javlja dopisnik HERE NEWS-a.
Mit o srodnoj duši koja bi trebala čitati naše misli i osjećaje uzdižemo u kult i teško se razočaramo kad se pokaže da prava osoba nije toliko pronicljiva. Ovaj tihi rat očekivanja iscrpljuje obje strane.
Fotografija: Pixabay
Ovaj obrazac dolazi iz djetinjstva, gdje se o našim potrebama brinulo bez čekanja na zahtjeve. Prenošenjem ovog modela na odrasle odnose nesvjesno zahtijevamo da partner zauzme mjesto roditelja koji pogađa naše želje.
Ali ni odrasla osoba koja voli najviše ljubavi nije roditelj, već ravnopravna osoba koja ima pravo ne znati što vam se mota po glavi. Psiholozi to nazivaju “kognitivnom predrasudom — čitanjem misli”.
Sigurni smo da znamo motive partnerovih postupaka (“nije oprao suđe da me živcira”), a na vlastita nagađanja reagiramo kao na činjenicu. To stvara začarani krug ogorčenosti za radnje koje nikada nisu počinjene i osvetničke agresije za neshvatljiv napad.
Stručnjaci za komunikaciju savjetuju da prihvatite jednostavnu istinu: vaš partner ne mora biti vidovnjak. Vaše misli, želje i pritužbe postaju njegovo znanje samo u jednom slučaju – ako ste ih jasno i ljubazno izrazili.
Izravno izražavanje potrebe – “Trebam tvoju pomoć” ili “Tužan sam i želim biti blizu tebe” – nije slabost, već vještina zrele intimnosti. Prijelaz s tihih očekivanja na izravne zahtjeve čini se neromantičnim. Ali on je taj koji oslobađa golemog sloja napetosti.
Prestajete trošiti energiju na negodovanje i maštarije, a partner se oslobađa uloge vječitog pogađača koji stalno pada na nenajavljenim ispitima. U odnosima se pojavljuju jasnoća i predvidljivost.Osobno iskustvo onih koji su uspjeli odustati od ove igre sugerira neočekivani rezultat: kada počnete izravno govoriti o svojim potrebama, veća je vjerojatnost da ćete dobiti podršku. Partner, koji konačno razumije pravila, s olakšanjem se uključuje u proces.
I otkrivate da je mnogo ugodnije biti shvaćen nego biti “pogađan”. Naravno, to ne negira empatiju i pozornost na neverbalne signale.
Radi se o ravnoteži: pokušavamo biti suosjećajni, ali i preuzeti odgovornost za prenošenje naših složenih i dubokih iskustava u riječi. Ovo je zajednički rad, gdje jedni pokušavaju govoriti, a drugi pokušavaju čuti.
Kada se oslobodite ideala telepatske ljubavi, otvarate vrata pravoj ljubavi – onoj koja nije izgrađena na fantaziji, već na dijalogu. A taj dijalog, koji se sastoji od milijuna izgovorenih i čutih riječi, pokazuje se mnogo magičnijim i ujedinjujućim od najpreciznijeg tihog pogađanja.
Pročitajte također
- Kako svađe oko novca prikrivaju druge probleme: što zapravo stoji iza financijskih sukoba
- Zašto perfekcionizam uništava intimnost: kako vas jurnjava za savršenstvom ostavlja na miru
