Podsvjesno ne tražimo samo ljubav, već i poznati emocionalni krajolik, čak i ako je otrovan.
Djevojčica koja je odrasla uz hladnog oca može se uvijek iznova zaljubljivati u emocionalno nedostupne muškarce, pokušavajući konačno “otopiti led” i dobiti nedostajuću ljubav, javlja dopisnik HERE NEWS.
Njezin strah da je nedostojna topline vodi je ravno u zagrljaj onih koji će taj strah potvrditi. Psiholozi to zovu “prisilno ponavljanje” – nesvjesna želja za reproduciranjem traumatičnog iskustva iz djetinjstva kako bi ga ispravili, porazili, ovaj put preuzeli kontrolu.
Fotografija: Pixabay
Ali umjesto korekcije, najčešće završimo s ponavljanjem stare boli, koja samo pojačava našu izvornu ozljedu. Strah od napuštanja privlači one koji će na kraju otići, strah od potiskivanja privlači one koji će dominirati.
Stručnjaci na području teorije privrženosti kažu da smo osuđeni hodati u krug dok ne prepoznamo svoje najdublje strahove. Naš “radar” je podešen da čita poznate, iako bolne obrasce ponašanja. Zdrav, pouzdan partner može se isprva činiti dosadnim ili sumnjičavim jer ne reproducira uobičajenu dramu.
Ovo se klupko može razmrsiti samo kroz bolnu iskrenost sa samim sobom. Pitaj: Što su svi moji bivši imali zajedničko? Kakvu sam vrstu boli (odbacivanje, kontrolu, nestabilnost) tražio u njima? Koja su iskustva iz ranog djetinjstva mogla oblikovati ovaj obrazac? Odgovori neće biti ugodni, ali su ključ za izlazak iz zatvora.
Osobna iskustva onih koji su bili podvrgnuti terapiji ili dubokom unutarnjem radu potvrđuju da kada izliječite svoj temeljni strah, vaš radar se pokvari. Prestajete se vezati za poznate toksične tipove i konačno možete vidjeti i cijeniti istinski zdravog partnera. Ne birate zbog traume, već zbog želje za srećom.
To ne znači da sa zdravim partnerom neće biti poteškoća. Ali te će se poteškoće odnositi na sadašnjost – na zajedničke navike, vrijednosti, svakodnevicu, a ne na duhove prošlosti koje jedni projiciraju na druge. Konflikti prestaju biti egzistencijalne prijetnje, već postaju djelotvorna pitanja koja se mogu riješiti.
Najteži korak je priznati da problem nisu “loši muškarci” ili “nemoguće žene”, već vaša unutarnja postavka koja ih privlači. Ovo uklanja žrtveni položaj i vraća moć: budući da ste ga stvorili, to znači da ga možete promijeniti. Odgovornost za svoj izbor početak je slobode.
Kad se nosite sa svojim strahovima, svojim budućim vezama dajete najbolji dar. U njih dolazite kao cjelovita osoba koja traži partnera, a ne spasitelja, lijek ili potvrdu svoje bezvrijednosti. A takav susret dvoje cjelovitih ljudi jedini je čvrsti temelj ljubavi, koja ne ponavlja prošlost, već gradi novu budućnost.
Pročitajte također
- Zašto ponekad morate biti ljuti na osobu koju volite: kako ekološki prihvatljiva ljutnja čisti zrak u vezama
- Što se događa kada ljubav postane rutina: kako vas svakodnevni rituali spašavaju od emocionalnog izgaranja u paru
